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從8月到12月初,這四個半月我會消失哦~

其實是因為報了一個網路插畫班,所以要閉關。
但我還是在畫畫啦,

最近蠻認真在畫的,可惜不能分享給大家看。
這是為了尊重老師「不希望上課內容流出」的意願,所以所有作業都不會放上網路 ^ w ^

每週作業量蠻大的,評估之後發現很難在 「工作+插畫班+插畫作業」之外另撥時間畫自己的創作(汗)

等我上完課再回來更新BLOG。

希望到時會變厲害一點點 XDD

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消失了一陣子,還會繼續消失。^^

最近我超認真在寫漫畫的劇本(就是想畫漫畫,不管撞牆幾次都學不乖XDD),所以暫停畫單張的插圖。

有找朋友來幫忙想劇情/檢查劇本,編劇真的順很多,但還需要幾個禮拜才會出關。

因此會消失一陣子,一個月到兩個月吧 : )

我都很好喔!! 請不用擔心我^^ 

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最近可以說在精神上突破到新境界了。

我終於馴服了對於畫圖的「我執」,與之和平共處。
畫圖的欲望變得綿長淡遠,不再含有那份把自己逼到毀滅邊緣的瘋狂。

前幾年的狀態是「畫畫 = 我的價值」,所以畫不好時,就覺得自己沒有價值。

自我評價與情緒隨著畫圖的順利與否而起起落落。
就像被拍打的籃球,一上一下,身不由己。

近兩年,理解到「自我概念」只是一個隨意編織的故事,
於是對於「評價」不再在意,不管是我對自己的評價,還是別人對我的評價都一樣,一笑置之。

我相信,評價是武斷的、是任意的、只要我不同意,它就沒有辦法造成傷害。
理解這一點,我的情緒不再那麼容易被撩撥,不再如風中落葉般無法自處。

我停止追逐那比股市還不穩定的「自我評價」。
但是,我還是沒有打破「畫畫 = 我的價值」這個等式。

如果圖畫得不好,我不會再「自我負評」。
如果圖畫得好,我卻還是會失控。

圖畫得很順時,感覺自己好像可以成就些甚麼,於是又被「我執」抓走,茶飯不思、徹夜不眠,
燒盡自己只為了把心中的作品畫出來。
結果反而畫不成圖,往往身心過度耗損而在繪畫研究的過程中崩潰退卻。

最近半年特別嚴重,這個狀態造成我很大的困擾,令我進退兩難。

然後,這一個禮拜,莫名其妙地有所突破。
(當然,我看了很多書找方法解決問題,也試了很多方式,只是無法指認是哪個方法打通了一切。)

總之,我突然變得很穩定。
應該說是「意識」的狀態改變了———我「看待自己」的方式切換成「別種模式」了。

我突然發現「自己」可以往內退得更遠 (以前不知道這裡還有空間可退),讓自己變成真正的「觀察者」,不再主導這所謂的生命。

這真的難以用言語形容。
總之,我把「自己」跟「我的人生」分開了。

「我的本質 = 我的存在」,而「我的存在」跟「我的人生」沒有因果關係。
不論我的人生處於順境或逆境,我的內在狀態/存在/本質,都不受影響。
兩者可說沒有一毛錢關係。

停止對於自己的人生抱持沉重的責任感,實在輕鬆愉快,簡直極樂。

有如副作用一般,與此同時,我暴食的問題、畫圖時輕躁失眠與偏執的問題,一起消失了。

這一切太突然,我簡直不敢相信,
但遍尋自己的內在,那些欲望波瀾不驚,真的再也找不到。

或許是因為「我執」的負擔被減輕了,所以它不再覺得壓力大而需要尋求獎賞 (暴食/畫出好圖)。

我變成自己的觀察者,不再負責決定「去畫圖」或「逃避畫圖」,而是讓「這個生命」告訴我怎麼做。

當「她」想畫圖,「我」就去畫圖,「她」想看書,「我」就跟著去看書。
奇妙的是,儘管採取這種模式,我的生產力並沒有下降,反而是上升了。

以前我是聽憑「我執」鞭策自己去做這做那,
但「我執」掌控油門的技巧很差,不是把油門催過頭,就是整個放掉,害我車速時快時慢,甚至開倒車。

現在,我傾聽自己內在的訊息,
在這份「傾聽」與「內在訊息」之間,再也沒有「我執」阻擋兩者交流。
我的車速反而變得穩定,車況良好,順流而下。

我又可以畫圖了,而且再也沒有急切感,再也不會緊張地尋求進步的證明。
變成純粹的享受跟研究。

這一切真的是很美好。

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最近遇到了多年的支持者,是位對我抱持著溫暖愛意與期待的好人。
不過停筆五六年,顯然我的畫風與審美跟早年時期的落差越來越大,對方表達了遺憾與失望。

果然這是難免的。

雖然多少有點感傷,但同時也覺得很喜悅、很溫暖,很被愛。
對方越是失落,越是表示我過去的風格曾被這位朋友深愛,深愛到捨不得我改變,說起來是非常榮幸的事情。
能有這樣的緣分,在生命的某一瞬間、用一張圖去感動別人,讓別人記掛,那是何等美麗。

就像是日本茶道說的「一期一會」。

瞬間的感動,不會再重來,只能在回憶裡珍藏。
或許因為審美的選擇不同,彼此終將漸行漸遠,我覺得曾經有過的相知相遇,還是很美好。

然後我們都會繼續前進,繼續遇見新的邂逅與感動。
就互相祝福吧 : )

畫圖是一場自我探索的旅行,有時我們結伴而行,有時我們一人上路,
在每個分叉路口可能失去一些舊有的旅伴,但也會遇到新的知音,都沒有關係。

我只是順從自己的內心一直走下去,然後與大家分享所見的風景。

謝謝所有過去、現在、未來的旅伴朋友們。
有你們真是太好了。^^

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啊啊啊..... 我發現這樣下去不行啊,滿腦子畫圖的事情無法切換回考生模式。001

 

要不就是自己畫圖、要不就是看別人畫圖,要不就是研究透視跟色彩學,飯也不想吃(瘦了),覺也睡不著(失眠),整天都在電腦前(老公哭哭)。

沒想到居然持續亢奮了一個禮拜,好可怕啊啊啊啊~~~002

 

我本來計畫每個禮拜四天唸書三天畫圖,結果根本不可能啊..... 根本是六天畫圖半天唸書嘛。 QAQ

桌上的題庫本疊得高高,連翻都沒開始翻,不行啊.......萬一沒考到專科牌,明年還要重來一次.... OTZ

為了今後可以專心畫圖,我七八九十月還是先封筆好了。(專科考試日期(二階段)分別是 9/13 跟 10/18 )

 

考完再畫圖..... 003  

 

總之這期K大的課我還是先旁聽就好,預定寒假再重修K大的上色班了 ~~  (落寞)

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我回來了。
謝謝大家的關心,最近我過得很好喔~~

從三月份開始回去擔任住院醫師到今天也有四個月了,
我很喜歡現在的工作,整體已經上軌道了。

每天除了上班值班之外,時間都花在鑽研婦產科上面,
醫學知識、開刀技術、超音波影像判讀、醫病溝通等等,都需要花許多時間才能精通......

不知不覺間距離上次發圖到現在,已經兩個半月啦。
但我也念完一本大書了XD

呵呵。
結果落豔江被我拖過一年了說XDDD

當然是一定會把它畫完啦,因為完成圖已經在腦子裡了^^
只是最近時間不允許而已。





經常會想,等到完成四年的專科訓練,能夠獨當一面之後,我就要回來畫圖。

畫漫畫也好,畫插畫也好。都很想畫。

其實我很喜歡看中國古代的言情小說,最主要喜歡于晴的作品,
如果能畫出這樣風格的漫畫我會很開心呢。

當然只是空想而已。
我欠缺的不只是創意、技術跟時間,最重要的是對抗逆境的毅力吧~~

像最近比較忙,平均一天勉強只能睡到六七個小時,這樣我實在無膽提筆啊....
(你們知道我一畫圖就會搞到不睡覺然後隔天繼續上班值班哈哈哈)



今天接到朋友電話關心,說我的名字出現在八卦板,
好奇去看了一下,原來那是跟某漫畫雜誌相關的討論。

是很遙遠的回憶了,說起來98年底辭去醫院的工作主要就是為了想參加那邊的邀約。

雖然只有短短幾個禮拜的接觸,
而且由於理念落差等考量,我選擇放棄合作,
但還是很感謝當年學長在背後推了我一把,否則我絕不可能下定決心辭職離開醫院、嘗試創作。

分道揚鑣之後我在診所兼差半工半畫了一年多,
創作一直不順利,端不出什麼成績。
也曾身心俱疲,沉痛地認清自己的本質跟極限,極度自我厭惡。

但我很幸運,找到了跟自己妥協和解的方式,在心態上變得穩定,得以脫離以前總是瀕臨崩潰的精神狀態。
(心路歷程寫在「典範認同」這篇。)

對於這點我一直是很感恩的,沒有那段歷程就沒有今日比較圓熟的我。

而今天刊物終於發行,我卻已經回去醫院上班了。

只能說滄海桑田,人生充滿metaphor啊 : )

但我還是愛畫圖的。
等我回來喔。^^

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已經暴走了半個多月啦!!!

現實生活中非做不可的大小事情一直累積變多越來越可怕了~~
嗚嗚嗚必須消失一陣子。

想趕快把事情做完然後回來。

1. 把妖賢畫完。
2. 把落豔江畫完。

然後我就可以升天去了 >"<



為什麼總是停不下來呢?

一定是因為我對自己的圖愛意滿點吧! (好個自戀狂)

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有關最近的生活軌跡。
回想起來,前前後後總共禁慾了一個多月沒畫圖呢。

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[讀書感想]

我們對未來的想像,總是傾向於加入許多自以為是的細節,並據此判斷自己將會喜歡或者討厭這些未來事件。
然而想像中的細節多半不會成真,因此我們對未來的判斷經常失誤。

所以不要想太多。

反正事前的想像常常與現實相距甚遠。

保持心情平穩與寧靜。
好好專注於當下以及已經逼到眼前的近未來即可。
 

明天是我第一天去新醫院上班,希望一切都順利。^^

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把小小的幸福相加起來,不一定等於更大的幸福。

刻骨銘心的幸福經常來自許多痛苦的堆疊與累積。



就像每天吃美食,當下滿足、過後只剩空虛,甚至得到新陳代謝症候群。

沉溺於所謂的小確幸很容易到頭卻變成不幸。 
 
然後畫圖或許也是。
畫圖當下小小的幸福累積之後不一定會帶來更大的幸福。  (雖然很不想這樣說.....)
 
人生有許多面向都要顧及到,每個面向都必須耕耘才會有所收穫。
如果只沉溺在目前最讓我快樂幸福的繪畫上面而不去耕耘其他方面,或許會招致不幸也不一定。 

只是在自我警惕。
 
其實這是沒有正確解的論述。
比方說決心以畫圖為業的人就不符合我的論點。

不過,以畫圖為業的人就需要跨越「創作的痛苦」,不像我只是享受「創作的喜悅」。

所以說痛苦還是無法逃避的。大概只有這句話99%是正確無誤的吧。

 
 

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沒想到搬家這麼累,工程浩大地忙了十來天,終於結束啦!!  OTZ

目前新居已經從空屋變成溫暖的小窩了,非常有家的感覺,超滿足。

近日為了採買必須的家電跟家具,花掉好幾萬 (心痛),接下來得好好節省開支才行。

下禮拜開始算是學習班,提早去醫院熟悉環境。三月就算正式到職。


新家的桌面跟電腦都OK了,

因為忙於諸般雜事,目前沒有欲望畫圖,等到有fu就會回來的~

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春節結束,離開高雄回來台北了。

搬家大業正如火如荼地展開。
打掃,打包,回收舊衣,丟掉各種廢物。

舊居裡面,經年累月之下雜物如山,
尤其是書超多,不會再看跟不想看完的都不在少數,通通搬去賣掉換錢。(喘)

因為廢棄物很大量,清理跟打掃自然而然變成重勞動,對沒有運動習慣的我來說真是頗累。
只能怪自己平常疏於整理跟鍛鍊,現世報啦.....

累歸累,其實我的情緒很高張。處於興奮又開心的狀態。

莫名地覺得只要好好搬家,新工作就會很順利。(其實無關)

總之人生的新旅程即將展開了,自己祝福自己。

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最近沒在畫圖,開始忙起正經事了。

為了換工作跟搬家,連著好幾天都在四處看招租的房子,應該看了20間不只吧。

先前奔波了三天卻徒勞無功,實在有點失落,還以為農曆年前沒辦法找到合意的落腳處了,
沒想到今天居然遇到一間格局非常理想、價錢也很公道的大套房,應驗了俗話說踏破鐵鞋無覓處,得來全不費工夫,超開心!!XD

房子當然重要,但更重要的是房東,
這位房東給人的感覺很講道理,好溝通又負責,實在是難得的優質,我跟姊姊第二次回頭看房之後就簽約了。

因為之前有花時間做了一些功課 (推薦租屋族可查詢「崔媽媽租屋手冊」),
知道市面上販售的現成租賃契約裡有諸多對房客不平等的嚴苛規定,所以特別一條一條拿出來跟房東檢討,
修改契約條文花了我們不少時間,不過能夠完成一份公正公平的合約是很令人滿足的事。

眼下找房子的大事已經告一段落,我要回高雄去過年了。

休息一周左右,過完春節後馬上會回來台北進行搬家大業,緊接著就要去新的工作崗位到職上班。

可以說我的假期結束啦。(淡悲

之後沒辦法像一月這樣更新了~ (一月份我完全在休假

但是有空我回盡量回來管理這個部落格的^^
暫時掰掰!!

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再怎麼喜歡的事也有令人無法忍受的時候。 OTZ

最近放假都在畫圖,開心是很開心沒錯,
但也因為沒有其他可以逃避的去處,所以遇到瓶頸時被擊潰感也更加強烈。

花了很多時間畫的東西最後只能刪掉真傷心呀,有種心血都變成垃圾的感覺。

啊啊....還是要做些別的事轉換心情。

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非常謝謝各位的關心,不過好像有些人誤會我前面兩篇文章是在對各位告別。

其實不是這樣的啦。^^;;;

我不是在對讀者們告別。
我只是想要藉由文字整理自己的心路歷程,同時與「成為全職(漫)畫家」的夢想暫別。

畫圖創作對我來說是心靈的綠洲,不可能放棄的。
然後我也不會放棄這個網站。

再怎麼說,網路空間我已付費付到2013年去了呢^^
我會一直在這裡:)

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  • Oct 03 Sun 2010 00:46
  • 1003

大家好,我又回來了 : )

唉呀,整整一個月沒有更新,都差點成習慣了XDDD (毆)

畫圖欲望降低,一方面是因為工作,精神跟體力不堪負荷,另一方面則是編劇編一編走得很偏,偏到回不來XDDD
於是又心生疲憊,逐漸脫離網路生活,悄悄地隱遁到現實世界裡去。(炸)

創作不順的時候就想逃跑,或許我對於創作的執著不如自己以為的強烈吧? (嘆)

不過最近也不是沒有好事情,
水到渠成地跟男友成立了口頭婚約, (←這話說得輕描淡寫,其實我非常愛現任男友,也覺得非常開心^^)
突然間很多模糊的事情變得異常具體,也開始慎重地考慮結婚與生子等等重大事項的時程表。
  (順利的話,會是近幾年的未來式)

總之口頭婚約造成心態上許多轉變,
由於我並不把「交往→婚姻」看成理所當然的事,所以總是把一個人過完一生當做前提,
先前面對求職、離職等等重大事件通通自己作決定(先斬後奏),而且是抱著「不會餓死就好」的心態來抉擇,無心刻意去追求安定或安穩。

然而開始考慮婚姻之類的事情之後,感覺就好像有點不一樣。

儘管對方完全不介意我喜歡畫圖不務正業的傾向,甚至放話願意在經濟上支持我,(就是說要養我XD)
我卻深深覺得不能這樣安逸苟且、得過且過,否則恐怕會死於安樂。

當個家庭主婦每天畫圖固然誘人,
可是我很希望自己也成為對方的依靠,而且也要成為孩子的依靠,所以一定程度的經濟實力是絕對必要的。

為了這樣的目的,需要作一些長遠的規劃。(保密)
著眼點不同了,有些過去覺得不能忍耐的事情好像也變得可以忍耐起來。XDD

當然圖是一定要畫,故事也還是一定要編,可是比重上會做一些調整。

以上,近況報告完畢。

總之最近其實很開心啦,應該不用多久我就會再回來畫圖了 :)

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我一樣還活得好好的喔:)

只是還在潛水。

凡事欲速則不達~

 

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嗯嗯~我還活著喔:)

我只是在撞我應該撞的牆,
若這次撞不過去,幾年後還是會再繞回來撞到這個牆的。

我知道自己的劇本有很基本的問題,這次非得要解決不可。

目前我很努力地在抵抗畫圖更新的衝動。

對我來說,畫圖是最容易得到成就感的事,
思考與編劇則容易遭受挫折,(當然偶有極大的快樂)
一不小心就會逃避到畫圖裡面去。

如果把太多時間花在畫圖上面,則花在思考上面的時間就會減少。

現階段我欠缺的是思考,不是畫圖。
所以一定要克制自己,還不能畫。(繼續潛水)

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最近我的留言板每天都會出現很多垃圾留言,刪不勝刪。

有沒有人知道這種 apeboard 的留言板要怎擋垃圾留言啊,
如果不會太占用您的寶貴時間,煩請指點一下我~~

感激不盡!

非常感謝親愛的Y教導我使用驗證碼的語法。

我照著做了,也出現需要輸入驗證碼的框框,但是確沒有跑出驗證碼的圖片.....
這樣就沒辦法知道要輸入甚麼驗證碼了。TAT

弄了一個測試用的留言版,
花了一個小時還是搞不清楚問題何在。暫時放棄中。



搞定了!! >0<
非常感謝親愛的Y! ^/////^

原來是skinini裡面的設定不一樣,我將妳給我的檔案覆蓋原始當之後就可以正常使用了。
好開心!

感激不盡!感激不盡!

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漫畫編劇順利,好開心啊。
繼續加油,接下來我要稍微潛一下水囉。

前幾天細井寶貝問我有沒有甚麼專一的目標?
有啊。

簡單說,第一要務就是先畫一個鳳見抄相關的短篇出來。
當然落艷江也要慢慢來完成。

然後繼續畫畫畫畫,
要變得更感性、更會說故事、更會掌握畫面跟敘事節奏,總之就是變強變強變強變強。

目標很專一吧。(笑)



工作還是忙,所以各方面都進展很慢,
但我想應該九月結束之後情況就會好轉了。(祈禱)

反正先存錢就是了......

 

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