icelog's diary

我想談一談關於「典範認同」這件事。

「典範認同」聽來遙遠，卻與你我切身相關。
不管有自覺或沒自覺，大體上每個人心中都有某些特定「典範」存在著，指引我們何時該做甚麼、不做甚麼，
而隨著各自認同的「典範」不同，人們選擇了彼此相異的生活方式。

好的典範引導人邁向更高的境界，而不合適的典範則可能有害。

比方說，古代的女孩子認同「貞烈女性」的典範，認為貞操遠比性命重要，一旦被玷污便無顏苟活在世上。
所以遇到強暴時只能拼死守節，絕不可忍辱偷生，更甚者，若守節不成則必須自盡、以死明志。

多麼悲哀，
現代的我們聽來，只覺得強暴犯死不足惜，貞節牌坊吃人不吐骨頭，而女性逝去的生命則令人痛惜。

生命應該更被珍惜，更有彈性的不是嗎。

然而烈女、孝子、忠臣、賢主、英雄、聖哲.....眾多頌辭依舊閃著逼人金光。
不過短短幾個音節，一旦進入心底生了根，便能令人為之生為之死，足見典範的威力何其強大。

我無意否定典範的重要，
事實上我覺得擁有足以成為人生道標的典範是一件萬分美好的事。

現代人即使無須接受禮教綑綁宗教洗禮，有幸能獨立思考追求心靈解放，
卻仍舊不斷追尋典範，只因為我們都渴望「成為更好的人」。

我心中也有許多典範：
　我想做有品格的好人。
　我想成為像我母親一樣明智的好母親；
　我想奉養長上，作一個稱職的女兒。
　為此我必須成為一個有能力的社會人，對自已的工作盡忠職守。
　我也想畫圖，成為優秀的創作者。
還有其他許多。

我抱著這些典範與理想跟自己對話，要求自己應該努力、應該做這、應該做那，不可以放鬆。
在實踐理想模仿典範的過程裡，我得到許多成就以及慰藉。

但有時過度地期許自己，免不了被典範綁架而進退失據。

在醫院工作無法畫圖時，我經常為自己無法貫徹創作的使命焦躁不安、私下飲泣，
於是鬧起家庭革命，為了爭取更多自由創作時間而辭去醫院的工作，高調抗爭，無非是想要忠於自己心目中理想的創作者典範罷了。

可是離開醫院後卻發現社會上的工作環境一樣無法盡如所願，
為了維持生計還是得要長時間工作，並沒有增加多少畫圖的空閒，
然而我不敢再辭職一次，換到更自由但收入不穩定的職位。
因為難以克服沒有穩定收入的恐懼感，也捨不得放棄目前工作所代表的社會地位。

不敢想像，若是失去了穩定的工作與收入，我要如何在其他人面前抬頭挺胸？又要如何自在地與家人相處？
結論是穩定的工作絕不能放棄。

既然非得工作不可，我便期許自己應該兼顧，努力把工作所剩的時間通通拿來畫圖，好好燃燒。
原本以為做得到，可是卻失敗了。

因為漫畫所需要的東西非常多，我所擁有的能力跟時間卻太少。
尤其編劇跟分鏡時遇到嚴重瓶頸，眼高手低畫不出讓自己滿意的作品，鬼打牆一樣。
畫不好、畫不出來，全部都是自己的錯，還能怪誰？
沒有成就感做回饋，便失去犧牲睡眠積攢暇餘時間創作的動力，轉而把時間投注到精神阻力沒那麼大的其他活動上面。(也都是很重要的事啦)

從創作者的標準來審視，這肯定是不合格的吧。

就像古代社會觀念要求女子必須貞烈，
現代的社會則（無惡意地）判定創作者若真的喜愛創作，就必須「不顧一切去追求夢想」。

我也是這樣理所當然地相信著。

可是，「不顧一切」好難。
畢竟除了成為優秀的創作者之外，還有許多帶給我價值感與自尊的重要事物，無法放棄。

為了做不到「不顧一切」這件事，罪惡感總是啃噬著我的自尊，覺得自己高不成低不就的姿態可笑復可悲。

或許我是優秀的公民，稱職的員工、可愛的情人、貼心的女兒，
可是一旦講到屬於創作者的這個身分，總是會心虛到心痛的程度。

前陣子曾經側面聽聞熟識朋友的言論，覺得我是個不夠努力的人。

他舉例某位歌手為了進入演藝圈發展而遠離家鄉到台北打拼，
如何兼許多份零工賺錢餬口，如何白天到電視台打雜，晚上熬夜寫歌，
如何三餐不繼窮困潦倒，如何屢遭拒絕、沮喪失意幾乎放棄，
最後終於千里馬巧遇伯樂，得到星探賞識，發行唱片而成為一線歌手。好勵志的故事。

言下之意，有為者亦若是。
我亦尊敬這位藝人，無奈這樣的期許太沉重，我實在做不到，只能脹紅了臉謙卑地接受不夠努力的評價，表示會努力克服自己人格的弱點。

我無法辯解也無法哭泣，自覺沒有感到委屈的資格，
因為我跟那位朋友抱持著同樣嚴格的標準在審視自己、譴責自己是半吊子。

後來姊姊卻為我抱不平。

「有夢想的人也是人啊！」

「豁出去而成功的總是被歌功頌德，失敗之後滾落社會底層的又有誰會注意。
　努力賺錢難道不對嗎？誰說不該為自己的人生預留退路？」

我很吃驚，怎麼會有人幫我說話？

類似的話或許很多人說過，但以前我從未聽進耳朵裡去，
只有這次聽得我如雷貫耳，早先忍住的淚水一下染紅了眼眶，整個人清醒過來。

我何苦跟別人一起輕視自己？

曾幾何時，我被那個「創作者典範」扭曲了自我觀感而渾然無所覺？

無法符合典範使我一直無法自我悅納，認為不敢為創作犧牲而一無所成的自己是劣等者，
也因此，雖然目前勇氣還不夠，我總是徘徊在人生的懸崖邊上準備某天要「不顧一切」放棄所有世俗的誘惑，縱身躍入深淵。

可以說我像一顆隨時會引爆的炸彈。
因為我把創作視為一種必須奉獻整個人生的行為，同時自詡為殉道者，不可苟且偷生。

我的父母無比睿智，看透了我的想法，
因此他們總是很擔心，不知道甚麼時候我會突然放棄學業放棄工作放棄父母放棄婚姻，失控暴走捨身成仁。

「妳不要把一手人生的好牌打成爛牌。」父親曾經這樣告訴我。

那時只覺得自己理當為創作付出所有，所以我聽不懂，甚至認為受到侮辱而因此跟父親大吵一架。

後來我在人生的懸崖邊徘徊良久卻不敢跳下去，才看清自己的本質，並對自己深感失望而哭泣，
痛切地體悟到除了創作之外還有太多眷戀跟欲望我根本放不下，然後我終於明白父親想說的是什麼。

我是不夠純粹的人，無法光贏了創作這場牌局就滿足。
明明有許多東西割捨不下，硬要期許自己不計得失、捨身逐夢，最終只會釀成悲劇。

顫抖著聲音，我慚愧地告解。

「對不起，我無法成為殉道者。」

姊姊點點頭。

「明明是大環境不利創作。輿論卻要求創作者自我犧牲、殺出一條血路，那是違反人性的。」她說。

「不用逼自己。想畫圖時才畫就可以了。」

她安慰似地拍拍我的肩膀，
而我早已泣不成聲。

或許，我可以不用繼續自我譴責了。

我愛畫圖，但同時我也是自由的。

※

補記：
http://nicofun.blogspot.com/2010/09/blog-post_9412.html

這是好友菜刀齋分享的文章。

貼這篇並非是想打消他人追尋夢想的念頭。
僅是作為對照：這世界上確實有人享盡成功與榮耀，但也有人功敗垂成墜入深淵。

雖然結果是失敗了，但對於故事中的原作者，我抱持最高的敬意。

人生當然可以是一場熱情的豪賭，只不過賭輸的後果對我來說是無法承受之重。
由於精神強度不足，請容我暫時選擇離開賭盤。

然而創作依然是美好的，誠心祝福所有的創作者。

※

後續文：「夢想的大小」。